Die Buße

Ui-ui-ui. Das wird jetzt ein Gang nach Cabanossi. Und alles nur, weil ich mal ‘n bisschen zu viel Anlauf genommen hatte und daher meiner Mama aus Versehen mit dem Füßen ins Gesicht gesprungen bin. Ich hatte davon berichtet – hier. Aber wenn ich gewusst hätte, dass sie pädagogisch überfordert ist mit der Situation, täte mein selbstanklagender Bericht natürlich jetzt nicht dort stehen. 

Erst sah nämlich alles sehr gut aus. Die nächsten Tage nach diesem Vorfall hatte ich mich rar gemacht. Dann, als die Mama das Pralinenfuttern wieder auf das übliche Maß reduziert hatte, war ich zum Schleimangriff übergegangen: auf der Schulter sitzen, Küsschen hier, Küsschen dort, die fettigen Haare mal ordentlich durch den Schnabel ziehen und was man sich halt noch so antut wegen Harmonie im Haushalt. 

Ich dachte schon, jetzt wär’s überstanden, da kommt die Olle tatsächlich mit Bußforderungen angelatscht. Stellt sich hin, vor mich und meine Chipstüte, und hebt den Zeigefinger: Ich soll euch in meinem Blog zeigen, was wir alles anstellen an Verwüstung. 

Hä?

Ja, Bilder einstellen, Fotos, mit mir und der Mia drauf, mit Zerstörung drum herum, damit Fremde Einblick bekommen in das harte Leben einer alleinerziehenden Amazonenhalterin. 

Watt?

Na, ich wüsste schon: Brutzeit und so. 

Ach sooo … Brutzeit. Na, dann ist ja gut. Davon habe ich genug Bilder. Die Mia ist ja immer ganz bekloppt, gurkt in der Wohnung herum und sucht dunkle Ecken. Sie bildet sich ein, dort wär’s schön. Ich habe aber noch nie gesehen, dass der Harald, ihr Wasserheini-Geliebter, mitgesucht hätte. Das muss ich dann machen, das heißt, ich darf Wache stehen, muss aufpassen, dass die Mama nichts mitkriegt. Sonst schickt sie uns nämlich weg. Sie meint, wir würden überall dran herumbeißen, Späne produzieren oder Putz aus der Wand kratzen. 

Hat man da Worte! Vielleicht macht die Mia so was, das kann sein, aber ich doch nicht. Bin ich ‘ne Henne? Muss ich ‘n Nest bauen? 

Aber gut, wenn es die Mama so will. Hier kommen die verordneten Fotos:

Die Mia im Büroregal. Hingeflogen und frech gelandet. Wo will sie dort noch einen Brutplatz hinquetschen? 

Jetzt hat sie die fette Glasschale im obersten Regalfach im Visier. 

Schwupp – mal eben geentert. Ist aber ein genauso dämlicher Platz. Da knallen die Schwan-Amazonenküken ja mit der Birne ans Dach, wenn sie sich beim Gähnen zu hoch rausrecken. 

In der Küche besitzt die Mia einen eigenen Freizeitpavillon. Er steht überm Herd auf der Dunstabzugshaube. Ich interessiere mich nicht für so was. Hennenkram: Pappwände einreißen. Das kann ja jeder. An der Rückseite ist übrigens inzwischen alles frei. Dort steht die Mia mit dem Hintern in der Zugluft. Hat sie sich selbst zurechtgebastelt. Weil sie dabei gleich auch noch die Tapete abgefetzt hat, ist auf wundersame Weise über Nacht dieses transparente Plastikdingens dort gelandet. Wegschieben lässt es sich nicht, also müssen wir an andern Stellen mit den Tapezierarbeiten weitermachen. 

Viel sieht man nicht vom Fortschritt, aber die Mia ist guter Laune. Sie guckt freundlich. In der Balzzeit kann die Stimmung schnell umschlagen. 

Ui, hier ist mit der Mia plötzlich nicht mehr gut Kekse essen. Jetzt ist ihr Gartenhäuschen zum Nistplatz geworden – denkt sie zumindest. Und da hat niemand seinen Rüssel reinzustecken, auch nicht die Mama. 

Seht ihr den starren Blick? In Live würden der Mia jetzt die Pupillen zoomen: groß, klein, groß, klein. Wenn wir so was machen, sollten sich andere besser fern halten. Die Mama meint, die Mia wäre diesbezüglich recht einfach einzuschätzen, weil sie sich (meistens) konsequent verhält. Nur ich, ich wäre der absolute Horror: unlogisch und unberechenbar. Ich täte mich nämlich genauso verhalten, wenn ich mich freue. Dann würde ich ebenfalls zoomen, die Stirnfedern aufstellen und den Schwanz auffächern. Nur wäre ich dann harmlos. Doch woher täte man das wissen als Außenstehender? Wann wäre ich lieb, wann aggressiv, obwohl ich die gleiche Show abziehe? 

Ich finde solche Unterstellungen beleidigend. Ich erzähle ja auch nicht in aller Öffentlichkeit, dass die Mama ein Pralinenproblem hat und mal dringend zum Therapeuten müsste. Bei uns kommen die Manager vom F…o- und vom S…d-Schokokonzern persönlich vorbei wegen Bedankung für die außergewöhnliche Kundentreue. Und dann kleckert sich die Olle ein, wenn ich mal ‘n bisschen fies zoome, obwohl ich nur Spaß mache. 

Sie hätte ja gern an unserer statt die violette Kuh ins Haus holen können. Vielleicht täte ihr das besser gefallen: dieses Dauergemampfe von Gras und dann die Fladen auf dem Teppich … muaaah. 

Moment mal.

Ja … Mama?

Ja. Ja. Ja. Klar doch. Natürlich. Wird gemacht.

Och, Mööönsch. Die andern Bilder soll ich euch auch noch zeigen. Die, worauf ich zu sehen bin. Die aus der Küche. Mir gefallen sie nicht. Ich finde sie so manipulativ. Ganz normale Materialermüdung, zum Beispiel an den Schrankrändern, wird auf den Fotos so dargestellt, als hätten wir nachgeholfen. 

Dies ist so ein Beispiel. Widerlich, diese Homestorys. Alles erstunken und erlogen. 

Die Mia hat den Küchenschrank in Besitz genommen. Einmal die Tür offen gelassen und schon isse reingeklettert. Na, wenigstens wären hier endlich mal ihre weißen Schwanenkinder gut getarnt. 

Die Mama legt Wert auf die Feststellung, dass sie die peinliche Blümchentapete, die unter unserer Raufaser sichtbar wird, nicht zu verantworten hat. Die täte vom Vorbewohner stammen. Ha! Wer’s glaubt. 

Seht ihr, die Mia ist derart durcheinander, sie macht sogar mir erotische Awohnßen. Das sind die Hormone. Die vernebeln das Denken. Da gerät man leicht aus der Spur. Auf dem Bild schaue ich gerade nach, ob man der Mia helfen kann. 

So, mein Auftrag ist erfüllt. Fertig mit dem Bußgebet. Genug Bilder gezeigt. Jetzt habe ich Absolution. 

Das heißt … ein Schmankerl möchte ich euch nicht vorenthalten. Kinder bitte weggucken. So geht „zur Sache kommen“. Yeah, ein Meister ist am Werk: die Henne waidmännisch plattgewalzt. Das wird hübsche Kinder geben.

© Max: Papageiengeschichten