Foto-Kolleg: Duschen (Freestyle)

Kürzlich ist der Wunsch geäußert worden, ich soll doch mal genauer zeigen, wie wir Großvögel es mit der Körperhygiene halten. Das sei doch so interessant, hieß es, und auch lehrreich und von artverbindendem Wert, weil man als viel beschäftigter Hund schließlich nicht alles wissen kann, aber trotzdem dringliche Neugier spürt.

Als ich das gelesen hatte, war ich ehrlich gesagt ein wenig geschockt. Was soll attraktiv daran sein, wie wir unsere Körperpflege betreiben? Ist das nicht ein bisschen intim? Schließlich frage ich ja auch nicht, welches Deo ihr Vierbeiner benutzt oder ob sich jemand von euch die Knöchel rasiert. Fast hätte ich also an einen perfiden Fall von Sabber-Voyeurismus gedacht, doch die Bitte kam von einer jungen Dame, noch dazu aus unsern Reihen, und so muss ich annehmen, dass aus ihr wirklich nur der pure Wille zur Weiterbildung spricht.

Nach kurzem Überlegen ist mir aufgefallen, dass tatsächlich verschiedene Techniken der Ganz- und Teilkörperreinigung praktiziert werden. Jeder hat da seine eigenen Vorlieben. Was den einen in Ektase bringt, törnt den andern ab. Und auch nicht jeder macht einen fotogenen Anblick dazu. Manche glotzen geradezu dämlich oder bekommen ein wurstartiges Aussehen unter den nassen Federn. Persönlich bin ich ja der Meinung, dass die ganze Wasserplanscherei bei weitem überschätzt wird. Ein Papagei, der manierlich isst und regelmäßig Staub und Dreck abschüttelt durch entsprechend eingeübte Bewegungen (Karate und Kickboxen sind hier zu nennen), der braucht nicht noch feucht nachzuwischen.

Aber gut, ich lass mich auf einen kleinen Foto-Exkurs ein. Ich beginne meine Vorlesung mit einem Beispiel extremer Freude. Die Patientin ist geradezu süchtig nach Wasser. Es handelt sich um Domino aus der Grunzer-WG (ihr wisst schon, das ist die fränkische Öko-Truppe mit dem Algensalat an der Wand). Bitte achtet auf die unnatürlichen Verrenkungen. So weit kann‘s kommen, wenn man seine Entgleisungen nicht mehr unter Kontrolle hat. Hier hat das Duschen eindeutig Krankheitswert angenommen.

Erst mal die Flügel ausbreiten.

Das Wasser wird aus einer Sprühflasche serviert. Allzu oft lassen sich leichtfertige Menschen zu solchen Hilfsdiensten einspannen. Zu spät merken sie, wohin das führen kann.

Nun die Flügel hochreißen.

Eine Kuppel imitieren, Schwanz auffächern. 

Und noch mal hoch mit den Winklappen.

Wieder umdrehen, ein wenig Ruhe einkehren lassen, die Umwelt in Sicherheit wiegen, …

… bevor die richtige Eruption erfolgt. Die Patientin ist nicht mehr zu halten. Albernes Gejuchze entfährt ihrem Schnabel. Wie blöd wippt die Domino hin und her, klatscht mit den Flügeln, wirft mit Wassertropfen um sich.

Ist der Anfall vorüber, wird gern ein Imbiss zu sich genommen. Ich halte die Kombination aus Duschen und Belohnung (fressen) für besonders verhängnisvoll, denn so wird die Sucht immer wieder angeregt: Noch während sie nass ist, denkt sich die Kranke: „Hm, jetzt was Schönes futtern, das habe ich mir verdient.“ Und umgekehrt, während sie ihre regelmäßigen Mahlzeiten einnimmt und eigentlich nicht ans Duschen denken sollte, kommt ihr die Idee: „Da war doch noch was? Ach ja … Wasserplanschen. Das will ich jetzt haben - sofort!“

Wohin das führen kann, auch hinsichtlich der Gesichtsmuskeln, sieht man auf folgenden Bildern. Die Patientin ist derart versunken in ihr ekstatisches Tun, dass sie alles um sich herum vergisst. Weil Domino nicht fliegen kann (das haben die Vorbesitzer zu verantworten), darf sie sogar im Freien ihrer Sucht nachkommen.

Harmlos beginnen.

Langsam aufdrehen.

In Fahrt kommen.

Abheben.

Wer der Domino helfen möchte, kann gern eine Spende an mich entrichten.  Es soll davon eine therapeutische Behandlung bezahlt werden. Ich leite die Kohle weiter, sobald ich meine Matschbox-Garage habe. Bitte seid nicht knauserig. Ihr seht doch, wie nötig es die arme Wasserkröte hat.

Das nächste Mal zeige ich euch das Baden im Trinknapf. Nicht versäumen, denn daran lässt sich auch viel lernen.

© Fotos: U. W.
© Max: Papageiengeschichten