Mea culpa - der Grunzer beichtet

Nachdem ich kürzlich mit widerlichen Druckmitteln dazu gezwungen worden war, hier auf meinem Blog gefälschte Fotos zu zeigen von mir und meinen angeblichen Verwüstungen (ihr erinnert euch?), kam nicht etwa Bedauern als Reaktion, so wie man es als anständiges Mitglied der Vogelgemeinschaft erwarten könnte; ganz im Gegenteil, höhnische Arroganz tat meine Kommentarsektion durchkleckern, so dass es bei mir, gelinde gesagt, ziemliches Ärgernis hinterließ.

Von blasiertem Herabgegucke auf meine unprofessionellen Fähigkeiten war zu lesen. Man täte das viiiiiiiel besser können. Und schneller. Und nachhaltiger. Und überhaupt und sowieso. Ich sei nur ein übertriebener Schaumquirl mit Null Ahnung.

Ach ja? Die Dame Cora-Stänkerpute aus Duisburg kriegt das besser hin? Oder vielleicht der Franken-Grunzer mit seiner Bio-Truppe aus der ländlichen Öko-WG? Da bin ich ja mal gespannt.

Tatsächlich ist es mir gelungen, nach langen Telefonaten mit Wortschwall und Hörer-auf-die-Kommode-Knallen ein paar Beweisfotos zu ergattern. Die Eigentümer dieser lachhaften Kinderbilder sind zwar nicht einverstanden mit der Veröffentlichung, doch das interessiert mich nicht. Jetzt werden die Hosen runtergelassen. Viel Spaß beim Angucken. Es darf mit den Fingern gezeigt werden.

Fangen wir an mit der Vorstellung. Ich glaube, die ist nötig, nachdem viele Hundis hier mitlesen, die mich und meine Papageienfreunde noch nicht so gut kennen, oder besser gesagt nicht wissen, wer zu wem gehört. Da kann man leicht durcheinander kommen.

Der Grunzer wohnt in Franken. Zum Haushalt gehören zwei Menschen, ein paar Katzen und sechs Amazonen. Vier leben im eigenen 2-Zimmer-Apartement im ersten Stock und zwei im Separee im Erdgeschoss. Die vier aus der Belle Etage sind der Grunzer, die Bubi, der Urmel und der Stiesela – auch Rotbalkenheini genannt, diese selten dämliche Schmachtstange. Der Grunzer ist der Chef von alledem.

Seine Untertanen haben nicht viel zu lachen. Alles öko drum herum. Naturgedöns, wohin man blickt. Während die Mia und ich ein modern-gediegenes Wohnambiente bevorzugen mit leichten Polstermöbeln, weichen Teppichen und Botticellis Venus auf der Badfliese, hocken die armen Socken auf krallenfreundlichen Ästen und müssen sich von Tannenzweigen am Hintern pieksen lassen. Am Wochenende geht’s raus in die Landschaft, Sauerampfer sammeln und Gräser bestimmen. Erdnussflips und Lasagne kennen die nicht. Nie gesehen. Ersteres halten sie für Insekten und Letzteres für den italienischen Gesandten am Hofe Kaiser Frommwohls IV. Ist es nicht furchtbar? So viel Entgleisung? So viel Unbildung?

Das ist Urmel in der typischen Umgebung. Der Rest der zwei Zimmer ist genauso unordentlich. Wie soll man zwischen all dem Kraut auch Stilempfinden entwickeln?

Hier endlich mal eine kleine Ecke ohne den Bio-Firlefanz. Wir sehen den Grunzer und die Bubi links und den Stiesela rechts. Die Mimik ist gleich viel entspannter, ohne das ganze Algenzeugs um die Knöchel. Trotzdem: Sieht jemand einen Fernseher? Eine Playstation? Einen Laptop? Eine Stereo-Anlage? Wie kann man heutzutage seinen geliebten Haustieren solch einen entbehrungsreichen Alltag zumuten? Wüsste ich nicht, dass die Tante Uschi mir jedes Jahr Lebkuchen zu Weihnachten schickt, würde ich jetzt sagen, ihr gehörten mal ordentlich die Leviten gewaschen, damit Vernunft einkehrt.

Die beiden Blaustirnamazonen im Erdgeschoss haben’s auch nicht besser. Da! Alles in Grün und Brauntönen gehalten. Wie im Rotkäppchenwald. Fehlen ja nur noch die Ameisen, die morgens zum Halali blasen. Wie ich aus sicherer Quelle weiß, leiden die Domino und ihr Liebster, der Sir Bubi (nicht zu verwechseln mit nur Bubi aus dem ersten Stock) an Mangelerscheinungen. Ihnen fehlen die flackernden Augen vom vielen Fernsehen, die Mauskralle vom vielen Klicken und die Verstopfung von zu viel Kartoffelchips mit Schokokrümeln. Jeden Abend schließe ich die beiden in mein Gebet ein.

Kommen wir nun zum eigentlichen Thema. Was war das noch? Ach ja, Zerstörung, genauer gesagt das Fachhandwerk der häuslichen Materialbearbeitung. Gucken wir mal, was die sechs Öko-Heinis zu bieten haben.

Na ja. Das kriege ich auch noch hin. Ein wahrer Meister würde die Krümel nicht nur herstellen, sondern sie auch hübsch in der Gegend verteilen. Wozu haben wir Flügel? Von oben zuzugucken, wie unser Menschenpersonal auf dem Boden kriecht und Feinstaub zusammenkehrt, ist ein Erlebnis, das einen über viele schwarze Stunden hinwegzutrösten vermag. Note 3.

Abgefetzte Tapete. Ist auch keine Königsdisziplin. Kann ich auch. Note 3 für die Bubi.

Domino kühlt sich ab im Trinknapf. Joaaah … das hat schon mehr Potential. Erstens pappt unten die ganze Streu auf dem Parkett fest, dann an den Schuhen der Menschen und schließlich auf den Teppichen im restlichen Haus, und zweitens müssen die Körnerbringer die Näpfe wieder auffüllen. Das tun sie nicht gern zwischendurch, weil sie nämlich ein schlechtes Gewissen kriegen wegen der Frage, ob wir vielleicht dringend Durst gehabt hätten, aber leiden mussten, weil sie unsern Mangel jetzt erst bemerken. Schlechtes Gewissen ist immer gut. Das zahlt sich aus in Sonderrationen. Note 2-.

Da kommen wir der Sache doch schon näher. Eine nagelneue Kommode formschön zurechtgeschnitzt. Und die Wandverkleidung gleich dazu. Ist mir zwar noch ein wenig zu unmarkant in der persönlichen Note, es fehlt die künstlerische Handschrift, aber das beherzte Zupacken gefällt mir. Ich vergebe ebenfalls die Note 2-.

Stiesela (oben) und die Bubi bei der heimischen Gartenpflege. Was soll ich dazu sagen? Pilzbefall haben wir nicht hier daheim, deshalb sind solche Arbeiten bei uns nicht nötig. Das kommt davon, wenn man statt mit „Give me love“-Deo herumzusprühen, so wie die Mia es tut, was ja immerhin eine septische Wirkung hat, jedes Unkraut und jeden Untermieter willkommen heißt zum Mitwohnen und Mitessen. Immerhin ist der Kompostkasten an den sichtbaren Stellen mit gutem Willen versehen. Die Intarsien könnten aber noch tiefer sein. Einen durchgehenden Plan kann ich auch nicht erkennen. Weil die Bubi aber so tapfer ackert, gebe ich ihr eine 1+. Leider guckt der Stiesela, diese faule Fratzgurke nur zu, statt zu helfen. Deshalb muss ich eine 4- wieder abziehen. Macht zusammen eine glatte 6. Schade.

War das schon alles? Diese paar Bilder? Nee, ne? Und deswegen so ‘nen Sturm in die Popcorntüte geblasen?

Tut mir Leid, Grunzer. Du bist ‘n Angeber. Das ist Durchschnitt. Mehr nicht. Meisterbrief geht anders. Ich versag dir den Ritterschlag des Verwüstungsordens. Streng dich mehr an und komm dann wieder.

Jetzt warte ich auf die Cora, ob die es besser macht.

© Fotos: U. W.
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