Beagle oder Peagle?

Duschen und baden sind schädlich und eines gesunden Großpapageis unwürdig. Dies sollte inzwischen jeder wissen. Wenn nicht, dann hier und hier und hier in meinem Fotoseminar nachlesen.

Eigentlich hatte ich ja gedacht, das Thema sei durch und ich könnte mich wieder meinem Online-Shop widmen (die Pelztangas für Frösche laufen gerade gut an), aber dann erreichte mich eine Mail mit einem Hilferuf. Eine meiner Leserinnen hat ein Problem. Es ist ziemlich delikat. An dieser Stelle möchte ich daher noch einmal sehr deutliche Betonung aussprechen, dass Menschen, die bei Haustieren wohnen, nicht hier lesen sollten, wenn gewisse Inhalte sie überfordern. Dies ist nun mal ein Tierblog; hier wird ein hohes Niveau geboten. Für fachliches Nachhinken und erst recht für nervliche Zerrüttung kann ich keine Haftung übernehmen.

Aber jetzt ist es nun mal geschehen, natürlich lass ich die Verwirrte nicht allein. Um was geht es? Die Tante Mona aus H. (Großstadt an der Elbe) hatte meinen Foto-Kolleg „Nasshygiene“ gelesen. Da sie selbst Frauchen eines adoptierten Familienmitglieds ist und nach der Lektüre gewisse Übereinstimmungen mit den von mir geschilderten Krankheitssymptomen feststellen musste, wollte sie nun wissen, ob ihr Taylor in Wahrheit vielleicht ein Papagei sei oder vielmehr der Nachfahre eines oder mehrerer Großpapageien in der Ahnenreihe.

In die Familie gekommen war Taylor als Beagle, also als Hund. Zumindest hatte der Züchter das so behauptet. Bisher täten auch noch keine Klagen gekommen sein, weder auf der Hundewiese noch bei der Bewilligung der Hundemarken fürs Halsband. Taylor futtert gern schnabelfreundliches Weichfutter mit hohem Fleischanteil, schläft lang ausgestreckt auf dem Sofa und erledigt sein Geschäft ungeachtet von Schnee und indiskreten Blicken in der öffentlichen Parkvegetation. Alles in allem verhält er sich also recht hundeartig. Nur wenn es um die Körperreinigung geht, zeigt er plötzlich deutliche Auffälligkeit: Er weigert sich zu baden. In den Tümpel will er nicht steigen, selbst dann nicht, wenn seine Hundekumpels es ihm vormachen, und daheim in der Badewanne muss er angeleint werden, damit er nicht auf die Spiegelkonsole hopst und all die teuren Parfümfläschchen runterreißt.

Zum Beweis waren zwei Fotos beigelegt. Die ganze E-Mail kreischte geradezu vor banger Ratlosigkeit. Tante Mona wollte von mir eine fachliche Expertise haben. Ist ihr Taylor nun ein reinrassiger Beagle oder doch nur eine Promenadenmischung mit einer ordentlichen Portion Papageienblut in den Adern? Ich sollte ihr schonungslos alles sagen, die ganze Wahrheit, stand noch dabeigeschrieben. Sie täte endlich Bescheid wissen wollen, wie schmerzlich auch das Ergebnis ausfallen möge. Ich habe mich natürlich sofort an die Arbeit gemacht.

 

Rechts Taylor beim mustergültigen Rauskläffen seiner badesüchtigen Freunde

Nun … ja. Nach dem ersten Angucken würde ich sagen: Hund, nicht wahr? Vier Füße, eine Schnauze, Schlabberohren, Fell. Andererseits: Die devote Körperhaltung bei Zugabe von Nässe erinnert doch sehr an typisches Amazonenverhalten. Zum Vergleich …

… dieser sympathische Gelbnackenhahn hier. Eine deutliche Ähnlichkeit ist unverkennbar. Man sollte also nicht vorschnell urteilen. Es ist vieles nicht so, wie es dem ersten Anschein nach aussieht.

Ein einzelnes Foto ist auch viel zu wenig. So kommt man nicht weiter. Seriöse Forschung verlangt mehr: detaillierte Hintergrundinformationen und nicht zuletzt ein psychologisches Profil des Klienten. Ich habe daher dem Taylor meinen Fragebogen geschickt, den ich extra für solche Fälle entwickelt habe. Wisst ihr, ich hatte mich ja mal als Psychologe niederlassen wollen; die Praxisräume waren schon ausgeguckt. Aber dann fand ich den Handel mit Herrenreizwäsche doch viel lohnender. Was geht mich schließlich das Seelengemurkse von Walrössern und Buchfinken an? Jedenfalls stammte der Fragebogen noch aus dieser Zeit. Was der Taylor geantwortet hat, könnt ihr selbst lesen.

 

Fragebogen zur Feststellung der Artzugehörigkeit
Max-von-Gelbnacken-Institut für psychologische Beratung
- Alle Tiere, jede Währung, zahlbar sofort -

I. Allgemeiner Teil

• Nach eigener Einschätzung bin ich ein: Beagle (Hund)

• Ich heiße: Taylor

• Geboren: lebend im Trockenen/lebend im Wasser/aus Ei/anderes: Meine Mutter war trächtig mit mir

• Ich bin/möchte sein männlich/weiblich/bi: Männlich natürlich!

• Ich habe Geschwister, die genauso aussehen wie ich/die abweichen: Die Susi, die Lola und die Genoveva sehen hinten anders aus als ich und meine Brüder. Vorne ist aber alles genauso

• Meine Großväter waren: Jagdhunde, angestellt (beim Förster)

• Meine Großmütter waren: Jagdhunde (nebenberuflich), sonst in der Bespaßungsbranche tätig (Menschenhaushalt)

II. Körperliche Merkmale

• Ich laufe auf zwei/drei/vier Beinen: Auf vier

• Mein Mund ist starr, spitz oder krumm/ weich mit Flauschlippen/anders: Ich habe eine Schnauze

• Ich habe Zähne/Schmirgelplatten unterm Gaumen: Zähne (vollständig)

• Meine Körperbehaarung ist aus Fell/Federn/Schwarte/Schuppen: Fell, tricolor

• Ich habe einen Schwanz, den ich auffächern kann: Hä?

• Ich kacke weißgrüne Kleckse/braune Haufen/anderes: Die Frage beantworte ich nicht, die ist mir zu intim

• Meine Zunge ist rosa/schwarz/anders: rosa

• Ich kann bellen und fiepen/schreien und Menschen nachäffen/ich bin stumm/anderes: Ich beherrsche Beaglelish! Und das sehr gut!

• Ich kann fliegen: Nö

• Als ich zu fliegen versucht habe, bin ich bis auf den Küchenschrank gekommen: Nö

III. Lebensumstände

• Ich bin Fleischfresser/Vegetarier/mal so, mal so: Nur Grünzeug allein kommt mir nicht in den Napf!

• Ich lege mich lang hin zum Schlafen/ich hocke mich auf einen Ast und lege den Kopf in den Nacken/anderes: Manchmal schnecke ich mich auch ein

• Zum Beinevertreten renne ich durch den Park/ich bleib lieber daheim/ich darf nicht raus: Hey, Mann, ich war in der Hundeschule immer der Schnellste. Hab jeden Gartenstuhl umgerannt!

• Liebend gern rase ich hinter Stöckchen und Bällen her: Na klar, auch das

• Ich kann Erbsen abpellen und Sonnenblumenkerne öffnen: Nö … wozu? Die sind mir viel zu popelig

• Zum Futtern stecke ich die Schnauze tief in den Napf/ich nehme mein Apfelstückchen vornehm in die Hand und beiße davon ab/weder noch: Ich lecke mir nachher die Lippen sauber, das muss reichen

IV. Psychologische Befindlichkeit

• Ich habe an meinem Leben Folgendes auszusetzen: Zu wenig Futter, zu wenig Leckerlis, kein Taschengeld, keinen eigenen Laptop, ich habe keinen eigenen Blog, Freunde darf ich nur mitbringen, wenn sie sich die Pfoten auf der Matte abtreten, der Kühlschrank ist extra so gekauft, dass ich ihn nicht selbst öffnen kann

• Mein Servicepersonal könnte ruhig noch ein wenig zulegen bei: Vertrauen (ich möchte auch mal allein losziehen), Speiseplan (den Pizzaservice neulich haben sie einfach wieder weggeschickt), Flexibilität (wir könnten ruhig auch mal nachts spazieren gehen und tagsüber schlafen)

• Fledermäuse, Kinder und mietsäumige Dachtauben finde ich niedlich: Ja … wieso auch nicht?

• Ich fühle mich intellektuell ausreichend gefordert: Klar, ich habe die „Bellomiez“ abonniert. Die Kochrezepte „Exotische Vogelhäppchen“ gefallen mir am besten

• Ich bin verheiratet/will gern heiraten: Nö. Hündinnen sind immer so zickig

• Erotik ist …: ‘ne vierstöckige Sahnetorte mit Frolic-Deko ganz für mich allein

• Nachts träume ich von: Wurstkringeln so groß wie LKW-Reifen

• Wenn ich alt bin und auf mein Leben zurückblicke, dann will ich sagen können, dass …: … ich genug gedarbt habe, um endlich kostenlos die Jahreskarte fürs „All you can eat“-Schlemmerparadies zu bekommen

• Hast du noch was zu sagen? Hier ist Platz dafür: Allerdings! Ich finde den Test doof. Wer bist du überhaupt? Hast du ‘ne Ausbildung? Referenzen? Zeig die mal her. Und Kohle kriegst du auch nicht von uns. Ich hab vorsichtshalber die Rechnung mit der Kontonummer vollgesabbert. Darauf kann man jetzt nichts mehr lesen. Blä-blä-blä … Affenarsch!

Nun, ich muss zugeben, bis ich den letzten Satz gelesen hatte, war ich stark im Zweifel, ob sich bei dem Klienten nicht doch eine Amazone in der Ahnenreihe befindet. Viele Antworten ließen keine eindeutige Klärung zu. Hund … Gott, ja … vielleicht … vielleicht aber auch nicht. Vieles hätte ein Papagei genauso beantwortet. Aber ich trage doch Verantwortung gegenüber der Tante Mona, die ein Recht darauf hat, absolut sicher zu sein, bevor sie dem Taylor eine Voliere kaufen geht und beim Roten Dreieck nach Verwandtschaft in Costa Rica suchen lässt.

Deshalb bin sehr froh, dass ich der Tante Mona diese Gewissheit nun geben kann. Ich bin mir absolut sicher, dass ihr Taylor keine Amazone in der Verwandtschaft hat. Er ist ein reinrassiger Hund. „Affenarsch“ sagt nämlich keine Amazone zu jemand anderem. Wir sind höfliche Wesen, wir beleidigen kein psychologisches Fachpersonal. Daran hat sich der Klient zweifelsfrei verraten.

Hör mal her, du Beagle-Heinz. Sieh zu, dass du deinen eigenen Blog kriegst. Dann kannst du liebend gern deine Schnauze aufmachen und wir alle kommen dich besuchen zum regelmäßigen Gucken. Aber nur  stumm vor sich hinleben, ohne der Welt zu zeigen, was du zu sagen hast, das geht ja gar nicht.

Ach ja, ehe ich’s vergesse: Macht 359, -- Euro Beratungsgebühr. Du kannst die Kohle von deinen Frolics abstottern. Ich nehme auch Monatsraten. Dafür gebe ich dir 23 % Freundschaftszins. Meine Matchboxgarage ist nämlich  noch  immer nicht bestellt.  Das muss jetzt endlich mal flott über die Bühne getrieben werden.

© Fotos Beagle:  Mona
© Foto Max: A. L.
© Max: Papageiengeschichten