Bildung

Neulich kam die Mia zu mir und fragte, was ich meinen täte, ob ein Idiot immer ohne Bildung sei, oder ob es auch Idioten mit Bildung gäbe.

Das war eine schwierige Frage. Ich habe mein Fotoalbum zugeklappt und aus dem Fenster geschaut. Die Mia hat so lange gewartet, ohne was zu sagen, nur einmal hat sie mit dem Fuß ein bisschen am Album herumgeschoben, weil da wohl ein Foto heraushing. „Warum du Bilder von Eiern sammelst, musst du mir auch noch mal erklären“, hat sie gesagt, und ich habe „psst“ gemacht, damit sie mich nicht weiter in meiner Nachdenkerei stören täte.

Vorm Fenster wedelte die Birke mit der Frisur, immer zur Seite, dann wieder zurück und auch mal nach vorn und nach hinten. Die Wolken hatten sich platt gemacht und eilig, ohne sich um anderes zu kümmern. Allmählich tat Hunger meinen Magen anknurren, aber ’ne Antwort hatte ich noch immer nicht gefunden.

„Wird’s heute noch was?“, tat die Mia drängeln.

Sie hockte neben mir auf dem Sofa. Die Bauchfedern standen ein bisschen ab, so wie bei einer Kugel, unten guckten die Krallenspitzen raus. Die Mia erinnerte mich an einen Schneemann –  nicht weiß natürlich, sondern grün, aber die Plauze kam hin. Fast wäre mir Gekicher aus dem Schnabel gerutscht, doch ich hab schnell den Flügel hochgerissen und „ähäää“ reingerufen, damit es sich so anhören täte wie ’n Hustenanfall.

„Wozu willst du das überhaupt wissen?“, habe ich die Mia gefragt, als mein Gucken wieder ohne verräterische Auskunft war.

„Ich möchte nur deine Meinung hören“, hat sie geantwortet. „Du bist doch hier der Experte für alles Mögliche.“

Nun, dem konnte ich natürlich nur Beipflichtung zunicken. So gesehen war es geradezu logisch, dass mich die Mia um Rat fragen tat.

Später kam mir ein Ideenblitz. Ich lag gerade im Kühlschrank auf dem mittleren Rost, weil die Mama die Ravioli vom Mittagessen ganz hinten abgestellt hatte. Der Teller tat sich nur mit Gezerre rückwärts bewegen und das auch nur ganz langsam. Das Gitter drückte mir in den Bauch und an meinem Hintern hatte sich schon ’ne Noppenlandschaft gebildet wegen Kälte. Nur mein Kopf war heiß; darin garten Gourmetköche gerade ein Luxus-Menü: Was wäre – so tat ich Überlegung machen –, wenn’s ein Lexikon gäbe, wo man all seine Fragen nachschauen könnte. Ich meine nicht so eins aus Papier zum Umblättern und Fettkrallen draufmachen, denn so was gibt’s ja schon bei uns in der Bücherei, sondern ein Lexikon aufm Bildschirm, im Internet, damit man alles gemütlich daheim hat. Dazu müsste natürlich ein Fachmann sein Wissen hergeben, dann müsste er alles aufschreiben und sammeln und sortieren wegen Ordnung und gut wieder finden können von den Leuten, die daran Interesse anmelden.

Ich hatte den Teller endlich nach vorn zum Abgrund, zur Kühlschranktür gezogen, und nun tat ich Überlegung machen, wie ich die Ravioli am besten aus dem Kühlschrank kriegte – da fiel mir ein, dass ja ich der Fachmann bin! So viel, wie ich wissen tu, zum Beispiel über Matchbox-Autos, Phülosophie, Gottestum, Puzzles, Video-Filme und Nudelsoßen, wäre es doch sehr schade, wenn all dies verloren ginge, nur weil ich zu bescheiden bin, darüber Auskunft zu machen, es sein denn, man täte mich extra bitten. Aber wenn ich nun Fachartikel schreiben würde über all diese Themen und sie dann in meinem Lexikon zum Abrufen bereithielte, dann wäre das ja was ganz anderes. Außerdem könnten später ja noch andere Leute Hinzufügung betreiben über das, was sie so kennen über andere Sachen. Ich dachte dabei an die Mia. Sie ist zwar ohne jegliche Bildung, aber wie man diese Quarkpampe anrührt, die sie sich dauernd aufs Gesicht klatscht gegen Falten und Pickel, das weiß sie genau, und vielleicht wäre ja ’ne andere Tussi froh, wenn sie diesen Tipp lesen dürfte. So käme eins zum andern und am Ende wäre das Lexikon komplett.

Ich musste die Ravioli schließlich aus der Tomatensoße fischen und einzeln auf den Küchentisch werfen, weil der Teller zum Tragen doch zu schwer war. Dabei tat mir einfallen, dass man als Erstes einen Namen braucht für sein Projekt. Es ging mir so einiges durch den Kopf. Der Name sollte voller Prägnanz sein und dennoch gut auszusprechen. Ein bisschen half, dass mein Magen nicht mehr knurrte. Ich saß auf dem Küchentisch, hielt eine Klappnudel in der Hand, biss immer mal ab und dachte weiter nach. Das zog sich hin, vor allem weil Tomatensoße auf meine Füße tropfte und meinen Überlegungen immer wieder Unterbrechung bereitete wegen Kälteschreck, aber nach der sechsten Ravioli hatte ich den Namen endlich gefunden:

Wie wär’s mit was Zusammengesetztem? Also vorne intelligent mit hinten was anderem Intelligenten dran. Ich bin ’n Vogel, nicht? Von mir soll das Lexikon geleitetet werden, also beginnt der Name mit „Gockel“. Da weiß der Kunde gleich schon mal, wem er seinen Dank zu verpflichten hat. Darauf sollte was folgen, was Wegweisung gibt auf den Zweck. Das wäre „pet“, englisch für Tier, denn Tiere nutzen nun mal das Internet mehr als Menschen. Und damit alles schön fließend klingt und meine mittelamerikanischen Wurzeln Ehrung erhalten, verbinde ich alles mit ’ner lateinischen Endung, also bleibt unterm Strich: Gockelpetzia.

Ich finde diesen Namen toll! Am liebsten hätte ich gleich losgelegt, aber vorher musste ich noch den Tisch abwischen und den Fußboden und den Kühlschrank. Mein Kopf tat sich elastisch anfühlen von der Ohrfeige, die die Mama mir verpasst hat, als sie in die Küche gekommen war und sich umgeschaut hatte. Sie ist manchmal etwas abwegig von der Verständnis-Pädagogik und tut auch nicht auf mich hören, wenn ich ihr Warnung gebe, dass sie von der Brüllerei fiese Halsschmerzen kriegt. So muss ich immer viel Geduldübung betreiben mit ihr – sie ist halt nur ein Mensch voller Unzureichung und Wankelmut. Andererseits backt sie prima Marmorkuchen. Das sollte berücksichtigt werden, falls jemand jetzt denken tut, bei ihr wäre nichts mehr zu machen.

Beim Wegkratzen der Tomatenmatschflecken ist dann alles ganz schnell gegangen. Vor mir lag das Konzept plötzlich offen da wie das Tagebuch von der Mia. So muss man es aufziehen: Man schreibt die Fachartikel, gibt ihnen Stichworte, zum Beispiel „Fetthaltige Keksglasur“, „Maoismus“ oder „Zollbestimmungen für Orchideen und Gürtelrosen“, und dann versieht man die Kopfzeilen mit einem kleinen Fenster, damit die Leser dort reinschreiben können, was sie suchen. Wer selbst was Schlaues weiß, darf sich anmelden und auch was hinschreiben. Dazu gibt es Links auf andere Seiten, wo man hinklicken kann wegen Prüfung, aus welchen Quellen der Schreiber seine Behauptungen schöpfen tut. Und wer Fotos hat, darf sie ebenfalls dort hinpacken, zur Untermalung. Nur eins war mir noch nicht klar: Ob es sinnvoll ist, mein Lexikon in andere Sprachen zu übersetzen. Ich meine, tun sich syrische Goldhamster für Norwegerpullover interessieren oder mongolische Jacks für den Papaya-Anbau? Wohl eher nicht, oder? Wenn doch, müssen sie halt Deutsch lernen – basta. Ich glaube nicht, dass andere Länder reif sind für meine Idee.

Später saß ich endlich am PC. Ich habe erst mal eine Liste gemacht von den Artikeln, mit denen ich sofort loslegen konnte. Darunter waren Pflegetipps fürs richtige Abpuscheln von Matchbox-Autos, die erste Zeile von „Jauchzet, frohlocket“, ’ne Rezension vom Mickey-Maus-Sonderband 1977, die Anleitung für Aufbackbrötchen, eine Abhandlung über Zombies und Osterhasen und die Definition vom Duschen und warum man es nicht braucht. Anschließend habe ich grob überschlagen, was die Mia beitragen könnte. Das war nicht viel: ’n bisschen was über Kosmetik, über Bikinimode, wie man in der Disco albern mit dem Hintern wackelt und warum es gut ist, vorm Rendevouz kein Zwiebelmettbrötchen zu futtern. Vielleicht könnte ich später die Mama bitten, auch noch was zu schreiben, damit mehr Masse zusammenkäme. Sie ist ganz gut im Putzen, Einkaufen, Volieresäubern und Wäschewaschen. Da täte sich bestimmt das eine oder andere Thema voller Spannung und Nützlichkeit finden. Für den Anfang fand ich das schon mal ganz gut.

Als die Mia mich störte, machte ich gerade Grobschätzung, wie lange ich wohl mein Taschengeld sparen müsste, um den Server zu mieten für meine Enzyklopädie. Die Mia flog auf den Schreibtisch, kam dann angewatschelt, hockte sich direkt neben den Laptop und fragte, was ich machen täte. Sie hatte metallic-lila Nagellack auf den Krallen und einen Waschlappen als Turban um den Kopf. Daraus miefte es billig nach Apfelchemie.

„Geschichte“, sagte ich.

„Geschichte?“, kam es zurück.

„Ja. Ich habe gerade ein Online-Lexikon erfunden: Hier! Guck mal!“

Auf dem Bildschirm konnte sie die ersten fünf Sätze von meinem allerersten Artikel lesen. Es ging um Lakritzschnecken. Dann erzählte ich ihr Genaueres von meiner Idee, wie mein Plan funktioniert und mit welcher Revolutionswirkung wir rechnen müssen, denn so ein Lexikon täte über kurz oder lang natürlich dem gesamten doitschen Wissen enorme Steigerung verleihen. Die Mia guckte erst auf den Monitor, dann auf mich, ließ die Flügel hängen und machte „püh“. Danach kam lange nichts. Es ist wirklich erstaunlich, wie beharrlich Weiber glotzen können ohne jegliche Informationsvermittlung. Nur die oberste Wurst vom Turban hatte sich gelockert und tat jetzt mit einer Ecke runterhängen.

Irgendwann fiel mir ein, dass die Mia ja einen speziellen Grund gehabt haben könnte, warum sie zu mir gekommen war. Richtig – war da nicht noch eine dringende Frage gewesen?

„Wie hieß noch mal, was du heute Nachmittag wissen wolltest?“, habe ich um Auskunft gebeten.

Von der Mia kam aber nur Stirnrunzeln in unveränderter Dauerglotzerei. Endlich schien sie Erinnerung zu erhalten:

„Ja … meine Frage … hm.“

Dann kam wieder eine Pause und die Mia tat Luft holen:

„Ich hatte wissen wollen …“, sagte sie.

„Ja?“

„... ob Bildung und Idioten sich kennen – aber lass man, hat sich erledigt, ist nur so ’ne Idee gewesen … kommst du mit in die Küche? Die Mama hat Bärchenwurstschnitten hingestellt. Die magst du doch so gern.“

Dagegen tat sich so schnell kein Einwand finden, außerdem hatte die Mia gestern versprochen, mir drei Seiten aus „Peterchens Mondfahrt“ vorzulesen. Das wollte ich auf keinen Fall verpassen.

© Max: Papageiengeschichten