Hey, Leute, wisst ihr, wie lange es diesen Blog hier schon gibt?
10 Jahre. Jawohl.
Meinen ersten Post als Journalist auf eigener Plattform habe ich am 8. Oktober 2010 hier eingestellt. Damals war alles noch kitschig blau mit beigefarbenem Schriftfeld - schauderhaft. Danach habe ich eine Menge gelernt. Neue Freunde habe ich gewonnen, wir haben gerätselt, wir sind verreist und haben viel erlebt. Das möchte ich nicht missen. Deshalb freue ich mich über meine treuen Leser. Denn solange es euch noch Spaß macht, hier zu lesen, werde ich neue Geschichten erzählen und sie mit euch teilen. Nur seid so lieb und lasst hin und wieder einen Kommentar da, damit ich weiß, dass ich nicht umsonst vor mich hinschreibe.
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| Ich mit der Mia (Assistentin) im Hintergrund |
Lange habe ich überlegt, wie ich das Blogjubiläum mit euch feiern könnte. Am liebsten würde ich eine riesige Tombola veranstalten und dem Hauptgewinner einen Fresskorb spendieren (mit Steaks oder Fisch oder Erdnüssen - je nachdem), aber dazu reicht leider mein Taschengeld nicht (und die Dachtauben sind ekelhaft säumig mit ihrer Balkonmiete). Eine Party zu feiern wäre auch schön, doch wir dürfen uns ja gerade nicht treffen. Was also tun?
Ich zeige euch ein Video von jemandem, den ich sehr bewundere für seine Beharrlichkeit, um jedes noch so schwache Leben zu kämpfen. Der Kanal heißt "A chick called Albert" und es lohnt sich, dort vorbeizuschauen.
Ein Hoch auf das Leben, und - wenn ihr mögt - treffen wir uns auf weitere gemeinsame Jahre auf diesem Blog.
© (Text und Foto) Max: Papageiengeschichten
Weiter so, du tüchtiger Chronist. Ohne deine großartigen Reiseberichte, in denen du immer extra breit auswalzt, was alles schiefgegangen ist, hätten wir uns gar nicht kennengelernt. Ich bin ein Gewinner - und wähle den Korb voller Steaks aus deinem Angebot. Polly lässt grüßen . . ich gebe ihr aber nichts ab. Beste Grüße vom Karlsson
AntwortenLöschenJetzt bin ich aber entsetzt. Ich und extra doll Schiefgegangenes breitwalzen? Ich habe immer nur ehrlich berichtet, was vorgefallen ist. Das gebietet mir meine Schornalistenehre.
LöschenDanke für Pollys Grüße. Du kriegst ein Körbchen mit Schokolinsen, du Gewinner.
Hunde vertragen keine Schokolade, du Rotobstschnäbler...
LöschenNa und? Hunde vertragen auch keinen Schampus mit französischen Clodettes und tun's trotzdem. Von Schokolinsen liegt man wenigstens nicht besoffen im Rinnstein.
LöschenSausääääääääääääääääääää
Löschen10 Jahre? Alter Falter! Das ist ja kaum zu glauben und ich bin seit der ersten Woche dabei. Viele unserer Freunde sind mittlerweile ins Regenbogenland umgezogen und lesen dort weiter mit. Nur schreiben können sie nichts.
AntwortenLöschenIch habe schon immer deine journalistischen Fähigkeiten bewundert. Deine Reiseberichte sind der Hammer. Und wo wir schon überall waren.... Und nebenbei hast du auch noch ein paar Bücher geschrieben. Es würde mich nicht wundern, wenn eines Tages der Herr Pulitzer vor deiner Tür steht. Ach nee, der ist ja tot. Okay, aber zumindest steht vielleicht der Nikolaus bald vor der Tür. Ist ja auch nett.
Der Paule lässt dich schön grüßen. Seit der zum ersten mal mit auf Reisen gehen durfte, hast du noch einen Fan mehr.
Gute Nacht und grüße die Mia von mir. Vorhin am Telefon habe ich vergessen zu erwähnen, dass ich einen ganz tollen Krallenlack gekauft habe. Ich rufe morgen an.
Ja, Cora, du bist von Anfang an dabei - und das ist auch gut so. Was wären wir ohne dich? Du nimmst uns die Mia ab, damit sie uns Männer nicht mit ihren Parfüms und Glitzerbikinis belabert. Das kann man nicht hoch genug schätzen. Anlässlich des Blogjubiläums sei dir an dieser Stelle ausdrücklich mein aufrichtiger Dank übermittelt. Du bist eine gute Seele.
LöschenSag dem Paule vielen Dank für seine Grüße. Er kann ja schon mal sparen, statt seine Kohle für seine Weiber auszugeben, dann wird das ja vielleicht mal wieder was mit dem gemeinsamen Verreisen, natürlich nur, sofern er bezahlt. Oder er einigt sich mit dem Karlsson auf eine radikale Tierbefreiung. In diesem Fall würde es, glaube ich, auch nicht stören, wenn er seine Goldschärpe um behält.
Vielleicht komme ich demnächst dazu, von unserer Sommerreise zu berichten, spätestens in den Weihnachtsferien. Es ist jedenfalls toll, dass du zu unserer Truppe gehörst, Cora. Wir kennen uns schon ewig, nicht wahr?
10 Jahre. WoW. Ich glaube das ich auch von Anfang an dabei war. Damals habe ich mit der Oma und meinem Kumpel Hein auch einen Blog hochgezogen. Nun sind die beiden und der Amani auch schon im Himmel, aber ich bin sicher, die lesen im Himmel mit. Zum 10. jährigen würde Luke noch eine Reise spendieren, sobald es wieder geht, fahren wir los. Freue mich schon drauf.
AntwortenLöschenDein Freund Pit
Ja, an Omi und Amani erinnere ich mich noch gut, aber Hein habe ich nicht mehr kennengelernt.
LöschenNachdem ich eine Nacht darüber geschlafen habe, gebe ich hiermit offiziell bekannt, dass der Luke uns gern noch mal eine Reise spendieren darf. Über das Ziel werden wir uns schon einig werden. Nur eins: Die Amy bleibt zu Hause, ist das klar? Und der Lütte kann ja sowieso nicht weg wegen very important Mitarbeiter. Das trifft sich gut.
So, liebe Leute, Ei praudly present the next Destination. Der Luke lässt anlässlich meines Blogjubiläums etwas ganz Besonderes springen. Wir fahren hierhin: 27° 59′ 16″ N , 86° 55′ 29″. Aber vorher muss ich von unserer Sommerreise berichten. Immer schön der Reihe nach, nicht wahr?
AntwortenLöschenDas hat was mit Höhe zu tun, grummel. Ich brauche Valium o.ä. Polly soll mir so Zeugs in Bioqualität besorgen, lach.
LöschenDu kommst mit, und wenn wir dich auf dem Esel transportieren.
LöschenKlar komme ich mit. Ihr braucht mich ja auch. Ich sage nur Tragen, Schwimmen, Tauchen. Dann wohl diesmal Kletterhaken einschlagen... Aber nach schönen Frauen und Oldtimer-Sportwagen hört sich das nicht an - andermal. Wo bekommen wir Sauerstoffmasken, die zu unseren (ziemlich unterschiedlichen) Gesichtsformen passen? Und wo bekommen wir Sauerstoffmasken mit Glitzer? Nachdenkliche Grüße vom Karlsson
LöschenJa, als Gutsherr bist du erstaunlich körperlich. Ich dachte, man schreitet in der Tweetjacke seinen Besitz ab und lüftet höchstens den Hut, um die Ovationen seiner Untertanen entgegenzunehmen. Surfen hast du vergessen aufzuzählen.
LöschenDas mit den Sauerstoffmasken ist kein Problem. Es gibt doch diesen wunderbaren Online-Handel, bei dem wir uns damals für die Antarktis eingekleidet hatten. Dort kriegt man alles: Einhorn-Mützen, Yeti-Flip-Flops, Vampir-Capes, Pottwal-Bodylotion, Nackenwärmer für Loch-Ness-Bewohner und eben auch Bergsteigerausrüstung für Amazonen, Katzen und Terrier. Ich fürchte nur, dass es keine Glitzerausführung gibt, aber da können sich die Mia und die Cora ja mal hinsetzen und ein bisschen Glanzspray auftragen. Oder Pailletten aufnähen. Man muss auch mal Initiative zeigen, nicht?
Zu Hause bin ich auch eher Herr. Aber immer, wenn es was zu ackern gibt auf unseren Reisen, muss ich ran... Gut, Vögel sind nicht sehr stark. Aber gewisse Katzen könnten ja auch mal etwas anderes tun als essen.
LöschenHihihi - gewisse Katzen. Gib mir mal einen ... Tip, wen du meinst. Oder muss ich da einfach nur was umdrehen?
LöschenOh, Wortspiele, also der mit der FutterLUKE ist es nicht.
LöschenHahaha, der war gut.
LöschenAlso Leute, kaum mache ich mal ohne Euch Urlaub wird hier gelästert. Über mich jawohl nicht, dass würdet ihr euch sicher nicht trauen wenn der Luke schon wieder eine Reise spendiert. Und ich soll ja von dem meisten Dingen die Pfoten lassen, also was ist mit Euch los?
AntwortenLöschenPit
P.S. Habe aber was läuten hören, der Lütte soll mit in den Urlaub, so als Gratifikation.
Ach, der Herr Geschäftsführer war so überarbeitet, dass er Zwischenurlaub machen musste. Wie war denn das Wassertreten im Kurgarten? Hahaha.
LöschenMein lieber Pit, wenn eure Glocken so was läuten wie den Lütten mit auf die Reise zu nehmen, dann solltet ihr mal auf den Glockenturm gehen und das in Ordnung bringen. Man nennt das auch Fake News.
Na ja, wenn wir den Lütten gut ausbilden (Männerangelegenheiten, radikale Tierbefreiungen), wäre das vielleicht nicht so übel. Man muss an die Zukunft denken. Man muss die Jugend ranlassen. Ich habe Niere, hat meine Ärztin mir heute gesagt; mal sehen, wie das mit "wine, women an' song" weitergeht. Grüße vom Karlsson
LöschenWas, du hast Niere? Das ist ja doof, Ja, hast du denn nicht genug getrunken zwischen unsern Reisen? Berichte mal, wie's weitergeht.
LöschenDas können wir nicht machen, den Lütten gegen seinen Brotherrn aufzuhetzen. Oder doch? Buahaha. Ich möchte mal das Gesicht von Mister Spendabel sehen, wenn der Jack ihm erklärt, dass er in Zukunft das Beseitigungsgut befreien werde, statt es zu fangen. Radikale Tierbefreiung - olé!
Vielleicht muss ich eine Diät einhalten. Daran arbeitet gerade ein Expertenteam. Oder mich sonstwie einschränken? Nur noch alte Weine und nur noch junge Frauen. Ich komme schon durch, euer Karlsson
AntwortenLöschenAch, Diät ist langweilig. Halte durch. Wenn wir wieder allein unterwegs sind, kann keiner gucken und wir hauen wieder ordentlich rein. Versprochen.
LöschenVor Polly gab es Lotta in unserem Rudel. Sie hatte auch Niere, musste Diät halten und ist so immerhin 16 Jahre alt geworden. Ich werde mich etwas einschränken müssen. Aber bestimmt mal über die Stränge schlagen. Radikale Tierbefreiungen vergiften das Blut übrigens gar nicht, da ist die medizinische Wissenschaft ganz sicher. Tatkräftige Grüße vom Karlsson
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