Frühjahrsputz

Es geht um den Missbrauch menschlicher Macht, um Freiheitsberaubung und unsittliche Berührung.

Einmal im Jahr wird uns das Handy weggenommen, die Monatskarte und die Sonnenbrille. Wir werden ermahnt, die Klappe zu halten und uns um Gottes Willen so zu benehmen, wie es von anständigen, unmündigen Amazonen erwartet wird. Dann heißt es ab mit der Mutti zum Gesundheitscheck in die Vogelklinik.

Wir kennen das schon, sind aber weit davon entfernt, das geringste Verständnis aufzubringen. Sich von Ärztegriffeln befingern zu lassen bleibt unappetitlich, und das „Oh, was sind das für Tiere?“-Gerufe der Leute in der Straßenbahn ist einfach nur peinlich. Kaum sind wir unsichtbar, weil abgedeckt von einem alten Kopfkissenbezug, sind die Zweibeiner ratlos. Früher hat man Vogelstimmen noch im Schulunterricht gelernt. Heute sind die Menschen akustisch völlig überfordert, sobald ihnen die optischen Hilfsmittel grün, groß und Krummschnabel nicht mehr zur Verfügung stehen.

Uns macht es Spaß, mit kurzen gesanglichen Intermezzi Stimmung in den Ignorantenhaufen zu bringen. Leise anfangen, anschwellen lassen und sanft ausblenden, das bringt hübsche Erfolge. Die Putze kontert mit hektisch geflüstertem „Scht!“. Man kann direkt ihren Mundabruck sehen, wie er sich durch den Kissenbezug wölbt. Manchmal lutscht sie Tic Tacs, dann brennt das in den Augen.

Apropos Weg. Erst geht’s mit dem Bus zur U-Bahn, dann mit der U-Bahn (die nach dem Tunnel zur Straßenbahn wird) zur Tierärztlichen Hochschule. Dort vor der Mensa wird uns die Käfigmütze abgenommen. Den Rest gehen wir oben ohne zu Fuß. Das heißt, die Putze geht und wir werden wie in einem Bauchladen vor ihr hergetragen. 

Fotos von dieser albernen Szenerie gibt es Gott sei Dank nicht. Der olle Hamsterkäfig, in den wir gepfercht werden, ist sowieso immer derselbe. Der sei aber total praktisch, behauptet die Putze. Den könne man nämlich von oben öffnen. Ja! Ja! Ja! Dann taucht eine Hand über unsern Köpfen auf, Wurstfinger legen sich um den Hals und – schwupp – reißt man uns in die Höhe ins Ungewisse. Man kann es so poetisch umschreiben, wie man will, es bleibt ein Akt der Unmündigkeit.

In der Vogelklinik angekommen müssen wir meist warten. Das ist nun mal so, wenn man die Vorteile einer Sprechstunde ohne Anmeldung nutzen möchte. Wir werden derweil aufs Beistelltischchen gestellt, dürfen rausgucken. Aus dem 2. Stock sieht man ganz gut, zumindest Autos vorbeifahren (etliche mit Pferdeanhängern) und Zweibeiner marschieren mit Hunden an der Leine. Die biegen aber alle vorher ab. Nur Menschen mit Häkelkörbchen gesellen sich zu uns. Dort sind Meerschweinchen drin, in Katzenboxen auch gern mal Schlappohren. Diese armen Socken werden nämlich auf dem gleichen Gang malträtiert wie wir, allerdings von andern Griffeltanten.

Das ist ein Hauer, was?

Selten, dass wir mal was richtig Interessantes zu sehen kriegen. Oft sind wir die größten Flügelträger vor Ort. Es handelt sich um uns, an die man ehrfürchtig herantritt, um die Huldigungen an unsere grüne Leuchtkraft und an unsere Artigkeit loszuwerden.

„Die sind nicht artig, die sind nur platt“, antwortet unsere Putze dann.

Einmal war allerdings ein Ara dort. Gegen den sind wir ganz schön abgestunken. Allein gegen seinen imposanten Fresshaken nahmen sich unsere Schnäbel aus wie niedliche Brotbeutelclips gegen 'ne Industriezange. 

Noch größer war der Ganter vom Bauernhof. Er hockte im Wäschekorb, untenherum gut zugedeckt. Als er dann meinte, sich mal die Beine vertreten zu müssen, hatten seine beiden Frauchen ganz schön Mühe, ihn am Ausstieg zu hindern. Für unbeteiligte Menschen sind solche Situationen sehr lehrreich. Es schult ihre soziale Kompetenz, denn über uns Tiere lassen sich treffliche Gespräche führen unter Leuten, die sich unter andern Umständen nie so leicht anquatschen würden. Man übt sich in artigen Fragen über das Wohlbefinden der gegnerischen Brut.

Herr Gänserich: Ein Kumpel aus der Plattfußabteilung

Mit solchen Latschen im Wartezimmer; da kriegt jeder Wellensittich Minderwertigkeitskomplexe

Manchmal freilich rutscht einem das Mitgefühl nicht mehr so sämig über die Zunge, nämlich dann, wenn die Zweibeiner Abschied nehmen müssen, gelegentlich sogar ganz plötzlich. Eben noch hatte man den Kumpel freundlich begafft, kurz darauf wird er rausgetragen. Dann sitzen wir oben im 2. Stock am Fenster und mögen gar nicht hinunterschauen, wo Oma und Opa im Auto warten und warten und warten, sich nicht rühren, stumm sind vor Schmerz und gar nicht losfahren wollen wie betäubt von dem, was ihr Herz schon weiß, aber ihr Verstand noch nicht begriffen hat.

Dann kann einem schon etwas mulmig werden, wenn man als Nächster dran ist. Aber wir lassen uns ja sowieso nichts anmerken und die Putze hat Vertrauen in die Widerstandskraft unserer vitalen kleinen Körper.

Ehrlich gesagt – es ist zum Kotzen. Werden wir ins Behandlungszimmer geschleppt, wartet schon eine Armee von Weißkitteln auf uns. Das sind Studentinnen. Die brauchen uns für ihr Praktikum. Vielleicht möchte sich ja die eine oder andere später auf die Vogelkunde spezialisieren. Um eine Überversorgung in dieser Branche zu verhindern, hatten wir vorsorglich schon mal unsern Transportkäfig vollgekackt. Wir verhalten uns betont unkommunikativ und scheuen uns auch nicht, mitten durch die Kleckse zu latschen oder uns sogar mit dem Hintern reinzuschrauben. Die Mädels sollen schließlich gar nicht erst romantische Vorstellungen von ihrem künftigen Beruf entwickeln.

Leider sind die schon fertigen Ärztinnen total abgebrüht. Es reicht nicht, dass man ihnen in der Faust hängt wie die Hühner bei Witwe Bolte – sie wuscheln einem sogar noch über den Kopf und machen „Ooooch“, so wie man zu Kindern spricht.

Diese ewige Fotografiererei finde ich besonders widerlich. Man wird auf eine Platte gelegt, mit klobigen Handschuhen festgehalten, dann schnell losgelassen und angeklickt, einmal von vorn, einmal von der Seite. Am Ende gibt’s Schwarzweißfotos, worauf man uns in den Bauch gucken kann. Wir sehen aus wie Grillhähnchen, fehlen nur die weißen Serviermanschetten an den Knöcheln. 

Diese Bilder seien wichtig zur Kontrolle unserer Luftsäcke, heißt es. Haben sich dort nämlich Pilze gebildet (keine Champignons – kleiner), was leicht passieren kann bei exotischen Vögeln, muss man was dagegen tun. Boah, das ist echt fies. Die Putze kommt dann jeden Tag mit der Plastikspritze angesülzt, hält uns mit Daumen und Zeigefinger am Schnabelscharnier fest, damit sie uns gnadenlos das seifige Zeug in die Gosche jagen kann. Gott sei Dank ist es aber diesmal nicht nötig, bei mir nicht und bei der Mia auch nicht.

Überhaupt sind mal wieder die Bestnoten an mich gegangen. Ich sehe fa-bel-haft aus, sowohl von außen wie von innen. 10 Gramm habe ich abgenommen, dabei waren meine Maße vorher schon mustergültig.

Allein aus diesem Grund war es absolut unnötig, dass man mir auch noch mit dem Elektrohobel kam. Das Ding macht „fuuuiii“ wie beim Zahnarzt. Mit geöffnetem Schnabel klemmt man elendig in Faust und Handtuch fest, gleißendes Licht blendet einen, es sprüht trockene Hornschnipsel und die Studentinnen lachen, weil doch wenigstens meine Zunge wissen muss, was da vor sich geht. Schicht um Schicht alter Schnabel wurden abgetragen. Anschließend kamen die Krallen dran. „Frühjahrsputz“ nannte die Chef-Griffeltante das. Gewisse Formen des menschlichen Humors werden mir ewig verborgen bleiben.

Aber seht ihr den Unterschied? Im Nachhinein doch ganz nett, wenn man plötzlich etwas besitzt, was man vorher nicht vermisste.

Schnabel nachher
(Das Foto ist freigegeben für alle)

Schnabel vorher

Auf dem Heimweg ist unsere Putze wesentlich entspannter als auf dem Hinweg. Das mag daran liegen, dass ihr die Arme schwer geworden sind von der Käfigschlepperei (was sich besänftigend auf die Toleranz auswirkt), oder aber sie genießt einfach nur, dass UNS inszwischen die Puste ausgegangen ist. In der Straßenbahn sind wir jetzt absolut ruhig. Kein Grölen mehr, kein Absingen der Spargelländer Nationalhymne, kein unflätiges Pöbeln gegen aufreizende Mitfahrer. Wir verhalten uns so, wie es einer Belohnung würdig ist. 

Damit unser Recht auf Entschädigung aber nicht sofort wieder vergessen wird, bleiben wir noch ein Weilchen stinkig. Gleich nach dem Ausstieg aus dem Hamsterknast lassen wir uns in der Voliere nieder. Wir imitieren dringendes Schlafbedürfnis und möchten darin keinesfalls gestört werden, selbst dann nicht, wenn es erst Mittag ist und die Sonne uns auf den Pelz scheint. Erst am Abend nach dem Essen sollten die Verhandlungen langsam aufgenommen werden. Selbstverständlich haben wir sofort unsere Handys, die Monatskarten und Sonnenbrillen zurückerhalten. Der Rest allerdings gestaltete sich sehr zäh. Nur so viel: Die Mia hat mit dem Fuß aufgestampft. Jetzt macht sie eine Woche lang den Blumengießdienst. Sammelt jemand von euch Rabattmarken von Schicke Rheumastrümpfe in Übergröße? Ich tausche alle, die ich habe, gegen einen Zuschuss zu meiner Machtbo... ach, ihr wisst schon. 

Fotos:
Ara: © Morguefile
Gans: © Morguefile
Gänsefüße: © Morguefile
© Max: Papageiengeschichten